童話故事

　　人都會做錯事，但錯事是不是壞事那不一定吧！

　　我現在真的很想用反省的心態去看待我做的錯事，有時候一不小心，事情就變的無法掌控，然後當我沒有勇氣去承擔面對的時候，我就想逃避了。

　　逃避沒什麼不好，無處可逃那才糟糕。

　　對於我的生日，我一直都很低調，因為接受的祝福很多，所以感謝也很多，真心誠意的感謝，不要以為我是在炫耀。

　　我超級討厭人家跟我說９２１生日的人很多，講這句話的人很奇怪，每天都有很多人生日，又不是只有９２１，見不得人家的生日好記喔？不過我的農曆生日也因為中秋節很好記，那是不是也要跟我說同樣的話？

　　總之，不管是什麼時候生日，我今天滿十八歲了。

　　前幾天的水災水都退了差不多，但是災情還是持續蔓延。

　　老實說，每次看新聞都看的很生氣耶！現在最重要的是救災，但為什麼大家都那麼不懂事，愛說是非愛開玩笑又愛惡作劇，真是夠了。

　　我不知道政府怎樣做的不好，颱風那天我們這裡有提供麵包要給大家吃，但那麼多人一定是不夠的，有些人就會抱怨他們沒拿到麵包之類的。可是我爸說，有困難就是要互相幫助，吃的少也沒關係，所以把分到的麵包拿一些去給別人，我們家自己有些人還沒得吃耶！所以那些抱怨的人，我真的很討厭。

　　每次出去買東西，最常被叫的就是「妹妹」，更誇張的還有年紀比我小的叫我「妹妹」耶！我明明是「姊姊」好嗎？

　　我應該是沒有娃娃臉才對，還是我看起來太幼稚了？前幾個禮拜出門還被當作國中生，雖然心裡有小小的打擊一下，不過沒有被當成小學生就該偷笑了。

　　有些年紀比我小的很多都打扮的很成熟，但我也沒幼稚到哪裡去吧！

　　每次一到星期日，總是有那種悵然若失的感覺，因為明天又要上課了。

　　不曉得為什麼，每次想到要去學校就覺得壓力好大喔！常常感到肚子痛，更糟的還是得待在廁所不能出來，真的是快累死我了。

　　再過幾天學長、姊們就要大考了，明年的這個時候就換我了耶！已經漸漸開始感到時間有點快，暑假過後可能時間過的更快吧！現在都覺得有點吃力，更何況幾個月後？

　　一直以來我都覺得我還蠻獨立了，其實不盡然。

　　最近發生很多事情，前幾天在學校就突然很想我媽，想打電話給我媽跟她講話，可是我居然忙到沒有時間打電話跟我媽媽講話，下課不是唸書、作業就是出公差，而且想念的時候一聽到我媽媽的聲音我就會想哭。

　　一定要這樣嗎？忙是一回事，但一定要給我們這麼多的壓力嗎？我是不懂所謂的好成績，竭盡自己所能，我對自己問心無愧就好了，但那些老師可是一點都不覺得，我們沒有考很爛啊！但是在他們眼中不是一百分就是爛。

　　寫這篇文章不是我被禁足喔！說來這可是我的驕傲呢！長這麼大還沒有被禁足過，我媽可能知道不出去對我來說根本就是不痛不癢的事，所以她從來沒有禁止我出去過……

　　其實我媽的處罰方式都是即時的啦！心裡偷偷講：「這才是重點吧！」

　　所以我出門都是報備制，不是許可制，除了當天有事才會問我媽可不可以。

　　標題似乎很肯定，但從我開始寫故事都現在，不覺得寫故事有什麼讓我心煩，因為這是我的消遣之一，是我喜歡做的事，因為我不是專職作家，所以寫故事對我來說不是壓力。

　　如果真要說寫不出來故事的話，那就是我太懶了，真希望我有個文字製造機，能把我想的都寫出來。

　　其實寫故事的人多多少少都會把自己的感情觀寫進去，這並不只是愛幻想，是想表達對感情的一種方式，雖然什麼都不懂，不過這本來就是見仁見智的問題，真要說出一個答案或許有點難。

　　這幾天因為敵不過病毒的侵襲，星期日跑去掛急診打針還抽血，醫生本來叫我住院，但是我不想佔人家病床所以領完藥就回家了。隔天星期一沒去上課，在家「休息」了一整天，星期二晚上又請假回家看醫生了。

　　星期二搭公車回家，走到熱鬧的市區突然覺得好茫然，一直覺得越來越沒有聖誕節的氣氛，但後來發現原來外面的世界跟我想像的不太一樣。大家放學不是回家唸書，而是跑去市區逛逛，享受一下放學後的熱情的市區之旅。

　　老實說，我看了以後真的很羨慕，因為晚上都要待在學校上課，就算晚上沒有上課的那天也只是回家，然後關在房間，發呆。

　　因為我爸爸和媽媽很喜歡喝咖啡，再加上我的夢想是開咖啡廳，而且我也一直很喜歡那種漂亮的拉花，所以有點想去學。

　　只是因為興趣，但是我搜尋的結果都有「證照」這兩個字，我沒有要考證照啊！而且我也不需要證照，我只是想學而已……

　　學習不是因為興趣嗎？！我覺得我學習都是社會的強迫，每個人都只會說要依自己的興趣走，但有幾個人是做到的？！或許是因為這種無形的壓力才會對每件事興致缺缺吧！

　　前陣子南韓一下子死了三位藝人，不只震驚的南韓演藝圈，連我都被嚇到了。在更早之前的李恩珠、鄭多彬，到崔真實還有兩位藝人都是因為言語壓力而走上自殺這條路。

　　前幾天我們學校有個高一的學弟跳樓自殺，聽說他是課業壓力太大，有精神方面的問題，在還來不及就診的情況下發生了這個悲劇，雖然我不認識他，但我也覺得很難過。

　　有很多人都不能認同自殺的人，覺得他們自私，拋下一切要別人承擔，但他們心裡需要的關心社會大眾有給他們嗎？就是因為自私而不肯付出關懷，覺得不需要承擔他們的痛苦，這些不諒解的人根本都是無知的人，根本不知道什麼叫壓力。

　　還很小的時候總是想要長大，以為長大之後可以做很多事，但是成長是要付出代價的。

　　一直到高中這時期，我還是想要長大，因為有個學生的身份，而且還是個未成年的學生，很多事都不能去做，想要打工賺學費，也是因為這雙重身份的關係而固難重重。白天要上課，晚上又有自習課，假日工讀生又不好找，沒駕照人家也不想僱用我。

　　雖然想長大，但我卻更想回到以前還是小孩子的時候。成長付出的代價就是有更多煩人的事，每到一個階段都會讓我覺得我從來沒有這麼心煩過，卻每個階段心煩的事越來越多。

　　我不迷信，但是說到這件事難免讓我有些不平衡。

　　話說我們家族的每個人，取名字都是去算命，而且都是老人家堅持要算的，但只有我的名字是隨便取的，這不是有沒有算命取好名字的問題，是那種不被重視的感覺很糟糕，因為老人家都比較重男輕女嘛！不過奇怪的是我表妹也是女生，為什麼她就有去算命？！

　　從各方面來說，不管我在我爸或我媽那邊，我的地位都是最低的，真是悲哀啊！連「傳統」都鄙視我。雖然老一輩的人都重男輕女，不過大家也不會偏心的太明顯。而且我媽剛懷我的時候，本來想把我拿掉，我以為她不喜歡女生的關係，其實她是不想那麼早懷孕啦！

　　這是我第一次在公開場合談感情的事，一直以來我都覺得我還小，內心常有的想法感覺跟我很不搭，現在我也沒有覺得我長大多少，只是很想知道喜歡是不是這麼一回事。

　　我的朋友很多都有男朋友，交往的時候會說有多喜歡多喜歡他，我也沒有理由否認她不喜歡他，但是分手後悲傷個一兩天，身邊又換人了，我不懂怎樣才叫喜歡。

　　大家對於「喜歡」跟「愛」的都定義不一樣吧？！時代越來越進步，現在談了都是速食戀情，比起小時候喜歡隔壁男女同學都還要來的膚淺，至少小孩子們的世界很單純，曖昧的情愫、甜甜的戀情，都可以更確定那是種「喜歡」。

　　現在的護理課都這麼前衛嗎？護理課本居然教我們如何避孕與使用保險套，還有老師播放那個影片超噁心的，就是墮胎的畫面，看了好想吐。

　　說真的，我護理不太強。之前考ＣＰＲ是很勉強才過關，都是主考官在提醒我，然後幫安妮做人工呼吸氣都吹不進去，後來我抽考到的是小嬰兒，比較好吹，所以過關啦！

　　最近在上的是兩性關係，班上的同學都覺得我太單純了，真的很受不了，不要把我當小孩子看。其實我也不是什麼都不懂，只是比起其他人，是稍微弱了一點。而且我很討厭人家開這種很嚴肅的玩笑，我會覺得低級與膚淺，尤其在公共場合口無遮攔的講些不正經的話，會讓我想扁人。